Verba volant, scripta manent

Benissimo, vi sposate. Ed ora sapete anche quando.

Volete prima la buona o la cattiva notizia?

Non ci provate, si inizia sempre dalla cattiva.

E’ la cosa di cui vi parleranno tutti, la home page di tutti i vari matrimonio.it ,matrimonio.com, nozze click.it, zankyou.com e chipiùnehapiùnemetta, l’avvertimento che la mia wedding planner mi faceva 7 volte al giorno, notte compresa…benvenuti a tutti signori e signore, vi diamo il benvenuto nel favoloso mondo …dei…rulloditamburi… DOCUMENTI!

Prendetevi tutto il tempo che vi serve, accendete una sigaretta, pure due, affittateve un omino di qualsivoglia nazionalità per massaggiarvi piedi e collo, leggete con attenzione, fate una foto col cellulare, armatevi di carta e penna, colla vinilica, forbici dalla punta arrotondata. Fatto???

( sono 10 minuti che sono ferma senza scrivere, sto riordinando le idee)

Tocca annà al comune. Certo a San Giorgio jonico è un’impresa che costa pochi minuti, mi rendo conto che per una metropoli il disagio che stiate provando per questa notizia può essere importante. Dovete rivolgervi all’ufficio stato civile ( non c’è scritto da nessuna parte, ma avendolo scoperto dopo esserci andata a vuoto quattro volte, mi sento orgogliosa della mia conquista). All’addetto comunale dovete comunicare che voi, nomecognomenataaileresidenteinviaeccecc … volete sposare LUI, nomecogomenatoailresidenteinviaeccecc.. il giorno tot dell’anno tot. Lo so, proverete una certa commozione a dirlo in maniera ufficiale per la prima volta, ma non aspettatevi partecipazione da parte dall’addetto comunale che vedendovi starà pensando :”eccallà, n’artra che s’emoziona, mmo piagnete voi che dopo piagnemo noi!!

Per il resto pace, ve l’avevo detto che era indolore…il comune fa tutto lui, vi recupera il certificato di nascita e di residenza e fa lo stesso per il vostro fidanzato. Dunque senza rito religioso il discorso sarebbe quasi finito qui.

La Chiesa invece, promettendo un paradiso deve fare di tutto per farcelo guadagnare.

Quindi dal parroco dovete consegnare certificati di battesimo e cresima, ma soprattutto il certificato del corso prematrimoniale o più trashemente catechesi prematrimoniale, argomento che merita un discorso a parte.

Dunque il sacerdote fissa con voi il giorno della promessa, giorno nel quale ,dopo essersi accertati che non state sposando vostro fratello, non avete figli sparsi per il mondo e non vi siete allietati in ogni viaggio sposando il primo che passava con riti religiosi sempre diversi, vi vengono consegnate le pubblicazioni da far affigere al comune e nelle varie parrocchie di appartenenza.

Dopodichè si portano al comune e si firmano con una breve cerimonia.

Avete presente la famosa frase :” chi ha qualcosa da dire parli adesso o taccia per sempre” dei film americani?? Ecco le pubblicazioni servono un po’a questo, solo che invece dei 30 secondi in chiesa mentre tutti ti guardano, qua hai 2 settimane di tempo.

A me na certa ansia m’è venuta.

Scaduto il tempo, si ritirano tutte le pubblicazioni e si riportano al parroco. Se poi avete fatto i fighi e avete scelto la cappellina rupestre in mezzo al nulla con le pecorelle e gli affreschi del 500 a.c.( Albanese? Presente!) allora ve tocca pagà un bollettino per la Curia che si farà avere i documenti, li esaminerà uno per uno e vi darà un misero foglio da portare al parroco della chiesa che avete scelto.

Fiù, finito.

Tra 16 giorni mi sposo.

Si apre ora il quiz per indovinare a che punto sono io.

Nungniapossofà!

Bene, congedate il massaggiatore.

Insipirate profondamente e rileggete.